李先生，你一切都好嗎。
我真的真的真的好想好想好想你。
這麼多年過去了，我還是一樣，總是在毫無防備的時候，突然想起你，這種思念龐大到就像一片玻璃帷幕，我被孤立在思念的沙洲，任憑我再多想振作，任憑我再多想好好的去愛誰，我都知道，我都知道我不可能走出去。
我真的好懷念好懷念有你陪伴的那段日子，然殘酷的是，在你離開後我才真的慢慢懂得自省，在我終於變得懂事、溫柔之後，你卻已經徹底消失在我的世界之中。
曾經我以為，就算很不愉快的分開，我也有把握你不會真的討厭我，這種莫名的自信，其實裹著自卑吧，又矛盾地以為，我可以很率性的說，可以刪除好友沒關係，還要說些祝福的話，假裝開心，卻在刪除後才不斷地試圖想要找你，卻再也找不到你了。
一切的一切都熱烈如昨。
你離開那天，我的世界就像崩塌的高塔，斷了四肢一般躺在暗夜空巷的血泊之中，淌著血卻又噙著那該死的自尊，明明激烈卻又矛盾地隱晦，用輕率的舉止，遮掩對你的渴望深邃，卻又用暴烈的行為苦苦掙扎，消磨掉我們最後的感情。
在那段黑暗的日子，曾經有人走進我的世界，但我就像是躲在門後，只肯開一點門縫讓他們的溫柔能將我穿透，自私地在他們的懷裏找那份踏實的歸屬感，接吻的時候緊閉雙眼，約會的時候顧左右而言他，分手的時候不痛不癢，我知道自己，從沒真正的放下你，我甚至覺得再也找不到像你一樣的人，也覺得這一切都是我自作自受。
三年多後，我開始一個人漫無目的的旅行，去了你曾說要帶我去看的京都，在2015年的12月冬日裏，我一個人走在成雙成對的街上，顯得突兀，但我仍假裝一切都不算什麼。隨後，又在2016年6月的時候，去了東京，看了我們曾說要一起去的東京鐵塔，一個人在那看著人來人往，直到午夜十二點鐵塔熄燈，又一個人走在漆黑的大路上，用著不熟悉的語言，搭回住的地方。
每次每次總想著，如果我們還在一起的話，怕是我仍然跋扈地自以為是吧，以為全世界都圍繞著自己打轉，所以有時候，會覺得分開是好的，你離開是對的，至少我真的變得懂事了。
這麼多年過去了，我曾經以為自己能夠走出來，直到2018年，我因病到台大醫院檢查，那時候真的好痛苦，我以為單純是工作太忙太累所導致的健康異常，後又到了榮總檢查，我轉了至少三個科，做了無數次的血液抽檢，最後醫生用一種婉轉又不失禮貌的語氣告知我——
「這個狀況，可能跟你的個性有關係，可能比較追求完美，也有可能是有一些事是你很難放下的，因為你的狀況，有點像是⋯創傷症候群⋯你會想要考慮看身心科嗎，可能那對你比較好⋯⋯不然你也可以選擇看新陳代謝科，如果你比較抗拒的話。」
「我可以先開些能讓你放鬆，好睡的藥給你，你別擔心副作用，但一定要讓自己放鬆。」
聽完醫生說的話後，我故作鎮定。
回家路上，一個人默默哭了好久好久。
那種感覺就好像，我明明已經那麼努力振作，為什麼還在原點，這一切來得既快又諷刺。
就這樣，我又陷入了想找個人代替你的輪迴之中，希望能藉由新的人，慢慢代謝掉對你的思念，但最後才發現，一切不過是我太過理想化⋯
怎麼可能會有人願意愛這樣還眷戀著你的我，縱然我據實相告，但愛情是自私的，誰不希望自己能被全心全意地對待，然而後來的人，也不像你愛我那樣，如此坦然又全心全意，他們給我的，一如我給你的，只有猜忌跟寂寞，自私與距離，我想，這大概是我的報應吧。
我真的好累好累，也真的好想你好想你。
我既矛盾又醜陋，總是渴望被誰的真心緊緊抱住，就像夜裡依偎著你那樣，不用害怕狡黠的惡夢又襲來，不用恐懼突然的焦慮與不安，卻又無法真的相信，有那麼一個堅定的肩膀，能全心全意地愛我。
回憶總是狡黠地把我撂倒，然後我一個人在情緒深海之中載浮載沉，看著上方海面所透出的光，多希望你能伸出雙手將我拯救；時而像在一地的碎玻璃，千瘡百孔地，在只剩下我自己的回憶之中匍匐前進，再多的安眠藥都無法安撫我對你的思念。
我真的真的好想你。
Instagram: spring24s
Written by: Faye
05, Mar, 2020
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